hummm... acabo de assistir Sexo Frágil e confesso que me decepcionei.
Não gostei mesmo. Chato.
Não, a idéia é boa... muito boa inclusive, pra quem gira na média de idade em que eu estou e que já experimentou morar só... sabe que esse assunto dá muito pano pra manga.
O argumento inicial é jóia... e foi justamente esse mote que me deixou curioso em assistir.
Bom, para quem esperava um programa à altura de Os Normais, me decepcionei. Repito.

O elenco é bom... cada ator manda muito bem nos seus trabalhos anteriores, mas não funcionam com o texto rápido, a troca de idéias explosiva, quase instantânea, que caracterizou os diálogos fascinantes de Os Normais.
Falta naturalidade.
Não sei se o fato de contracenar consigo mesmo possa atrapalhar...porém o que me faz mais falta é de um texto engraçado (e por isso mesmo, inteligente)...amarradinho...bem montado...com conteúdo pow!!
Coisa que funcionava muito bem entre fernanda e luis fernando por já contracenarem há bastante tempo. acho.


mas ainda espero mudar de idéia, quiça tenha sido apenas uma má impressão.

parabéns betina! eu sei que desejar parabéns vai contra os meus princípios, mas enquanto tiver ouvidos querendo ouvir haverá bocas pra proferir.

vixe...


preciso digitar aqui como eh bom ter sua amizade?
não, acho que não...mesmo com todos os atrapalhos que eu mesmo crio...e todas as confusões já ocorridas
e eu não queria escrever correndo assim não...
e eu já falei de demais e tô me enrolando com essas pretinhas.


e já pro boteco !!

"seu Alô Fácil não tem saldo suficiente para completar essa ligação..."
e assim seguem-se os dias...

porra!! não sei o que há entre a minha conexão (neo line) e o servidor blogspot.... só consigo visualizar meus post 24h depois de por no ar...sempre.
que merda!!!!!

CONVOCAÇÃO GERAL E EXTRAORDINÁRIA
(isso porque o genzo só avisou hoje e mesmo assim porque eu perguntei)


bode BV (o de verdade)...caprichem na roupa para as fotos, levem seus filhos e a maquininha de fazer dinheiro. Não esqueçam do fraldão de rita, chupeta do cão e engradado de plástico amarelo. Concorra a brindes.

só não vale queimar o filme do aniversariante... isso a gente deixa que ele mesmo faz.

...lendo o blog de cabeção descobri que há mais gente no mundo parecido comigo do que eu supunha (eita verbinho feioso de conjugar)...daí encontrei com a dita cuja no MSN e deu-se a conversa sem pé nem cabeça que aqui transcrevo...


eu: descobri , depois de muito analisar o transito enquanto paro no sinal... que há empresas que continuam com a entrada por trás...
eu: ai é que fudeu maria preá.... como saber....depois percebi que há ônibus com o fraterno aviso "ENTRADA PELA PORTA DA FRENTE
eu: bem que poderia ser... "ENTRADA PELA PORTA DA FRENTE (seu mané)"
ela: eh assim naum, cabecao! eh assim: Embarque pela porta dianteira!
eu: eheheheheh
ela: :P
eu: conversa de bebo...
- heyta! Diz ali: embarque pela porta dianteira
- fudeu, e agora a gente sobre por onde?

Sinceramente....isso é muito esquisito... há tradições na sociedade que deveriam ser imutáveis... isso destrói toda a intimidade com a tripulação do buzão. Queremos de volta a socialização no coletivo.

E tem mais problemas...

eu: óa... e como é que faz a aproximação? a gente vai andando de costas é?... enquanto olha pra rua pra ver se já esta perto da parada?
eu: antigamente eu não precisava nem puxar a cordinha (ainda era cordinha)
ela: estilo bundinha, que nem o tchan...assim, mão na frente e de bundinha pra trás!
ela: menino, eh muito estranho,,, vc olha p frente e pra trás, pra frente e pra trás...se bobear, já viu!!
ela: haahahhaha

é todo um processo complicadíssimo ainda mais se vc porta volumes...olha pra traz... olha frente (anda de frente e olha pra trás ou andar pra trás e olha pra frente..opa... mas isso tá ficando confuso).

E quando vc pagava a entrada, passava a roleta, arrodeava a gaiolinha e sentava naquela fileira de bancos que dá pra encostar a cabeça no vidro traseiro e ia entre um cochilo e um papo com o cobrador... NÃO TEM MAIS!!!

Sem falar que pro próprio cobrador é esquisitíssima a situação. Enquanto ele antigamente ficava atrás da linha de visada dos demais passageiros (excetuando-se ai o povo que ia na situação descrita no parágrafo acima) ele é quem via todos e não era visto por ninguém...
Agora não, o coitado ta ali na frente... sentado naquela cadeira acima do nível de todos os outros.. passou de obervador a observado...como ele vai ficar agora quando passar um gostosa ( ou nem tanto) na calçada? Ele não poder fazer “pssssssiu”... como ele vai poder ficar palitando os dentes com palito de fósforo sem desencadear asco nos demais passageiros? com que cara ele vai ficar quando tiver que colar os passes naquela folhinha com números (álbum de figurinhas) com cola guardada num tubo de Leite de Rosas (quando não denorex)...
Tenho pena deste ser...
Como ele vai poder livrar a cara dos amigos dele quando tilintava a moedinha na armação da gaiolinha pra que o moto abrisse a porta liberando a traseirada?
E me responda rápido, salvo se vc não estiver na janela, pronde mais vc vai olhar ?
Pro coitado do cobrador pra acompanhar os seus afazeres de trabalhador do transporte. Decorando cada movimento pra contar aqui depois. Lógico.

E quando vc vai descer...vc se aproximava da frente do buzão...esperando a chegada do ponto...agora vc vai lá pra trás e fica espichando o pescoço pra ver se vc perdeu muito a sua parada.

Problema levantado por naty:
E quando vc vai descer... fica todo mundo olhando pra sua cara.

É isso, óbvio... o ser humano é curioso por excelência... não tem esse que não olhe quando uma pessoa na sua frente se levanta, vira-se e segue corredor abaixo....
Nessa hora o inconsciente pergunta:
- o que esse cara esqueceu lá trás?
- já vai mijar nééééé?

E quando vc entrava por trás vc poderia ficar escolhendo o lugar pra sentar ali gastando o tempo que fosse necessário pra escolher um lugar agradável...agora não, com todo mundo olhando pra vc...e tu ali com a cara vermelha de vergonha...
- o que essa garota pensa que é?senta em qualquer lugar ô princesinha!
- ahhh não quer sentar aqui do meu lado não né?
- ele vai sentar do lado daquela gostosinha de saia, quer ver?

É capaz de vc entrar com a cabeça baixa e sentar no colo de uma senhora, tamanha pressão dos olhares terceiros.

Tsc tsc tsc.

Pra evitar todo esse mal estar nosso, do cobrador e da senhora que está sentadinha ali quietinha...eu e naty estamos lançando mais uma campanha.


eu: EU MERMO PREFIRO ENTRAR POR TRAS!!!!
ela: DEVOLVAM NOSSA TRASEIRA!!!!
Eu: POR TRAS É MAIS GOSTOSO, MAS SEM VIRAR A CABEÇA PRA ME OLHAR!
ela: EU SO QUERO SE FOR POR TRAS!
ela: ta ruim?:P

zeed voltou, a lenda...

De certo que esbarramos em gente dos mais variados planetas... gente esquisita de todo modo há no mundo... esquisitas sim, diferentes... no pensar, no agir... mas alguma coisa as aproxima.
Dentre os alienígenas que encontramos, e que para os quais também somos, há os amigos.

Sobre a amizade...


Ooooopa... amizade, essa coisa antiga. Que começou antes do ontem e que já passou por nós...

sim, é de sempre e desde antes do inicio, só ainda não tínhamos nos descoberto.





Eeeeeeepa…amizade, esse treco forte. Que nos embriaga a alma...

sim, e nos deixa marcado. Nem adiante tentar lavar. Não sai.





Ahhhhh !! amizade, essa figura estranha. Que une incongruentes...

sim, tenho várias incongruências conquistadas nessa vida. Vale-se daí a multiplicidade de possibilidades.





Ééééé amizade, esse bicho perigoso. Onde a antítese não tem vez...

sim, tenho dentro de mim inconstâcias que me torna insuportável.
Menos para eles.





Yeeeaaaaaahhhh!!!! Amizade essa agenda cheia de autógrafos e holofotes. Que nos faz dividir ressaca com ilustres.

sim, também há amigos famosos.






Iiiiiiihhhhh!!! Amizade esse jogo cheio de melindres. Que dilui a raiva num instante...

sim, e como em tudo, há também nela, momentos ruins. Mas um não funciona sem o outro. Deixe que o instante da bola perdida passe feito raio de raiva...olhe para o lado, pense “você não é assim”, levante-se, bata o saibro do corpo e prepare-se pro outro set... o jogo nunca acaba.





Vixeeee!!....amizade esse monstro eterno. Que nos seduz...

sim, e quando nos sentirmos sugados é na certeza de sua imortalidade que nos agarramos e recuperamos nossas forças.





É ela...amizade esse sentimento alienígena. Que é o que há de mais valioso...

e tenho dito, enfim…

comentar é bem fácil...
...as choppadas da turma lá da rua no colarinho aos domingos é férias de julho, noite de natal, festa de aniversário... é vc sair de casa com dúvidas sobre a semana e esquecer tudo quando ao encontro dos amigos percebe que vai ser tudo bem.

...é chegar na mesa e ser saudado com vários gritos (e repetir a cena quando chega mais um)...
...é rir, rir muito, fazer zuada de alegria e saber que não está pertubando...
...é poder ficar tranquilo em não ser incomodado...

...atendimento de primeira...
...trilha sonora de primeira...
...coxinha de primeira...
...a certeza de que tem downtown logo mais numa vespera....de segunda.
(ehehee ficou horrível essa)


noitadas dominicais no colarinho é como episódio de Os Normais... histerismo, mugangas, gargalhada e quase sempre tem convidados especiais.


é como está escrito lá em baixo... "mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre, é aquela que não tem medo do ridículo." (LFV)

bom passos da turma num domingo ensolarado...

e hoje tem...

...cachacinhas em refazimento hepático e aumento da taxa sanguínea no álcool circulante
...cachacinhas torrando a pele diáfana ao sol caliente de maracaípe.
...cachacinhas em maior concentração logo mais no colarex nosso de todo domingo
...cachacinhas em profusão etílica um pouco mais tarde na taverna de nós todos.

e segunda será novamente um longo dia.

saudade é coisa séria...
amizade e querer bem não se explicam...
não pede pré-requisito, não quer saber de tempo, nem local, nem mesmo da sua vontade...surge
e mesmo quando a partida é esperada, o pensamento na despedida é evitado, as precauções são tomadas...
mesmo assim, na hora, no dia, a garganta aperta.
saudade e coisa séria...

A turma lá da rua já sabe da minha aversão à comida japonesa... principalmente sushi´s, sashimi´s e derivados adjacentes.
Eu juro que já tentei, mas não consigo fazer como beta e joka (e naty, e a preta, e piu, e todo mundo). Eles simplesmente JANTAM aqueles bolinhos de arroz sem graça... fazem pratos imensos, lambem os beiços, se empanturram com uma mistura sombria de alpiste frito com pasta verde (pimenta preparada pela sogra do diabo) e molho Soyo, repetem o prato.... e continuam vivos no dia seguinte.
Impressionante.
Se não fosse pela companhia deles eu nunca freqüentaria sushi bares (tanto eh que já sei que agora estão marcando e me exlcluindo dos processos...esses gays)
Todas as minhas experiências com sushi´s foram desastrosas... ao final de tudo cheguei à conclusão de que não fomos feitos um pro outro.
Tirando a teatralização do ato, comer sushi não me empolga nem um pouco. Até porque não consigo me sentir satisfeito com aqueles pedacinhos de sei-lá-o-quê cru.
Sim, é jóia IR a um sushi bar. Principalmente naqueles restaurantes onde a gente tem de tirar o sapato, sentar no chão e comer de palitinho (sic). Mas é uma merda comer aquilo tudo cheirando a sargaço e com absolutamente o mesmíssimo gosto. Excetuando-se o sushi frito (Carioca, segundo os meninos). Esse sim. Dilíça.
Pensando ser o único ser vivente sobre a Terra a odiar tais guloseimas samuraicas (?) qual não foi a minha surpresa ao ver que sim, existem seres como eu e que lançaram essa maravilhosa campanha de apelo social e que copio descaradamente aqui para a turma lá da rua...

hey you !!
como todo mundo já sabe estou sem pernas...
que eu não encontro os meus amigos da turma lá da rua há dias...
e isso faz falta, como faz.


Bom, como integrante da diretoria...assim como todos os cachacinhas ai do lado... estamos nos preparando para o acontecimento do mês... do final do mês para ser mais exato...

mais veríssimo...


DAS SUBSTITUIÇÕES – Só são permitidas substituições:

a) No caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer a lição.

b) Em caso de atropelamento.

DO INTERVALO PARA DESCANSO – Você deve estar brincando.

DA TÁTICA – Joga-se o futebol de rua mais ou menos como o Futebol de Verdade (que é como, na rua, com reverência, chamam a pelada), mas com algumas importantes variações. O goleiro só é intocável dentro da sua casa, para onde fugiu gritando por socorro. É permitido entrar na área adversária tabelando com uma Kombi. Se a bola dobrar a esquina, é córner.

DAS PENALIDADES – A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar um adversário dentro do bueiro. É considerada atitude antiesportiva e punida com tiro indireto.

DA JUSTIÇA ESPORTIVA – Os casos de litígio serão resolvidos no tapa.

texto extraído do livro O Rei do Rock - edição de 1978

Tem cachacinha saindo com amigo desconhecido pra comer crepe (sei, mudou de nome agora essa porra!) humpft !!
Tem cachacinha se reunindo com cachacinha pra comer sushi.
Tem cachacinha fazendo bico e esperneando querendo colo e cafuné.
Tem cachacinha em cargo de diretoria numa empresa que tem uma "equipe multidisciplinar e o caralho a quatro" entre eu, tu, tu e eu. Nós quatro.
Tem cachacinha botando culpa do sumiço na viagem que nos privara das suas loucuras, no minimo, durante 3 anos.
Tem cachacinha ficando amarelo e buchudo a cada dia que o carro permanece na oficina.
Tem cachacinha amando.
Tem cachacinha ainda se apaixonando.
Tem cachacinha sem blog.
Tem cachacinha sumindo.
Tem cachacinha dormindo.
Tem cachacinha suando.

É realmente somos a turma mais oniausente da paróquia.

mais veríssimo...e as peladas da turma la da rua...

DO CAMPO – O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e – nos clássicos – o quarteirão inteiro. O mais comum é jogar-se só no meio da rua.

DA DURAÇÃO DO JOGO – Até a mãe chamar ou escurecer, o que vier primeiro. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

DA FORMAÇÃO DOS TIMES – O número de jogadores em cada equipe varia, de um a 70 para cada lado. Algumas convenções devem ser respeitadas. Ruim vai para o golo. Perneta joga na ponta, a esquerda ou a direita dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

DO JUIZ – Não tem juiz.

DAS INTERRUPÇÕES – No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada numa destas eventualidades:

a) Se a bola for para baixo de um carro estacionado e ninguém conseguir tirá-la. Mande o seu irmão menor.

b) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar não mais de 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa ou apartamento e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. Se o apartamento ou casa for de militar reformado com cachorro, deve-se providenciar outra bola. Se a janela atravessada pela bola estiver com o vidro fechado na ocasião, os dois times devem reunir-se rapidamente para deliberar o que fazer. A alguns quarteirões de distância.

c) Quando passarem pela calçada:

1) Pessoas idosas ou com defeitos físicos.

2) Senhoras grávidas ou com crianças de colo.

3) Aquele mulherão do 701 que nunca usa sutiã.

Se o jogo estiver empatado em 20 a 20 e quase no fim, esta regra pode ser ignorada e se alguém estiver no caminho do time atacante, azar. Ninguém mandou invadir o campo.

d) Quando passarem veículos pesados pela rua. De ônibus para cima. Bicicletas e Volkswagen, por exemplo, podem ser chutados junto com a bola e se entrar é golo.

Nós, da diretoria, não sabíamos que íamos (como assim?) nos encontrar nas obras de Veríssimo. Que o cara é demais, o Brasil já sabe, que o cara batia bola com a gente camuflado há 15 anos atrás.... isso nem a minha mãe desconfiava.
E sem contestação, concordamos com o regulamento das peladas com a turma la da rua...

Não sei se alguém, algum dia, por farra ou nostalgia, botou num papel as regras do futebol de rua. Elas seriam mais ou menos assim:

DA BOLA – A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do seu irmão menor, que sairá correndo para se queixar em casa. No caso de usar uma pedra, lata ou outro objeto contundente, recomenda-se jogar de sapatos. De preferência os novos, do colégio. Quem jogar descalço deve cuidar para chutar sempre com aquela unha do dedão que estava precisando ser aparada mesmo. Também é permitido o uso de frutas ou legumes em vez de bola, recomendando-se nestes casos a laranja, a maçã, o chuchu e a pêra. Desaconselha-se o uso de tomates, melancias e, claro, ovos. O abacaxi pode ser utilizado, mas aí ninguém quer ficar no golo.

DAS GOLEIRAS – As goleiras podem ser feitas com, literalmente, o que estiver à mão. Tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola, a merendeira do seu irmão menor e até o seu irmão menor, apesar dos seus protestos. Quando o jogo é importante, recomenda-se o uso de latas de lixo. Cheias, para agüentarem o impacto. A distância regulamentar entre uma goleira e outra dependerá de discussão prévia entre os jogadores. Às vezes esta discussão demora tanto que quando a distância fica acertada está na hora de ir jantar. Lata de lixo virada é meio golo.

Vou tentar começar a apresentar alguns dos "cachacinhas" dali do lado...

Pedindo auxílio ao sempre bem humorado Luis Fernando Veríssimo (sim, ele mais uma vez) pra tentar, atravez de fragmentos de um conto definir umas das figuras mais divertidas da turma la da rua...

comecei a ler um conto de veríssimo sem pretenção nenhuma, quando de repente me deparo com a imagem de uma figura espetacular da turma lá da rua...
e comecei a ler devagarzinho pra não perder nenhum detalhe...

Tinha uma mania: colecionava botecos. Não os freqüentava, apenas. Era um estudioso. Gostava de descobrir botecos e recomendar para os amigos.

Ultimamente vinha se especializando - um refinamento da sua paixão - no que chamava de botecos asquerosos. Daqueles que nenhum fiscal da Saúde Pública incomoda porque não passa pela porta sem desmaiar.

Seu rosto se iluminava na frente de um boteco asqueroso recém-descoberto. Não resistia e entrava. Depois contava para os amigos.

ehehehhee... muita gente já matou a charada no primeiro parágrafo.


Um que tem uma Virgem Maria pintada num espelho com uma barata esmigalhada de tapa-olho? Vou seguindo. A cachaça é tão braba que tem bula com contra-indicação.

Outro dia lhe trouxeram a notícia do pior dos botecos. Não era um boteco de quinta categoria. Era um boteco de última categoria. Ficava no limite entre a vida inteligente, e a vida orgânica. Ele precisava ir lá verificar.

Li o conto outra vez pra ter certeza de que Veríssimo não estava falando realmente da mesma pessoa. Só faltou ele comentar sobre camufladas talagadas de cana, sob o olhar incrédulo e apreensivos dos amigos, os poucos que ainda restavam sóbrios.


opções:

a) Barbapapa
b) Smurffete
c) Rê Bordosa
d) A morena do chop escuro
e) outros: __________________

a cerveja está gelando...

bom... se não há mais nada a ser dito... já pro colarinho!!