putz... lá vem ele, o monstro verde

Odeio quando, nessas palestras motivacionais, o caba , me achando com cara de imbecil derrotado diz - "não fique assim, sinta-se um vencedor. Veja bem (odeio quem diz,”veja bem”) dentre todos os espermatozóides(heim?!!) vc foi aquele que chegou primeiro, vc venceu todos os outros, vc JÁ É UM VENCEDOR por estar vivo" - não satisfeito com a tortura a minha massa cinzenta ainda tasca uma de frasista - "dentre todas as batalhas que a vida nos reserva, a primeira você já venceu, meu amigo!!!” (áááárrre!!!).

Bom, como assim?

Quer dizer que eu não passo de um espermatozóide crescido?
Isso é o supra-sumo do machismo imperando nas palestras motivacionais?
Relegou a parcela ovariana da minha mãe a uma reles chocadeira?

- me filho, senta aqui e presta atenção: qualquer que fosse o espermatozóide que chegasse ao óvulo, fecundo e crescido, este seria eu. De qualquer maneira. Eu querendo ou não, você querendo ou não, minha mãe querendo ou não.

Quer dizer então que eu tinha 1 bilhão de concorrentes? Ahahahahahaha...sei! E os que não chegaram (não me venceram nos primeiros 10cm livres da história humana)? Sim, o que me dizes tu sobre os perdedores? Voltam pro banco esperando a próxima gozada ou morrem no meio do caminho mesmo? Então esse seria o primeiro genocídio da história humana (ou infanticídio, já não sei mais do que estamos falando). Esse papo me fez recordar a desculpas dos padres de que a punheta era um verdadeiro assassinato em massa. Seres humanos condenados a morrer esmagados no azulejo do banheiro depois do esporrar inútil acalentado por alguma revista.

em tempo: esse pensamento mediocre nunca me convenceu. Senão vejamos: o coitado do menino é proibido de se masturbar porque isso era um assassinao coletivo. O garoto esporrando ao vento estava matando milhoes de possiveis seres humanos de forma assim, leviana. Teriamos que guardar o esporro pra fazer isso na mãe dos nossos filhos, ok. Então isso nos deixa apenas com duas opções: 1) ao ejacular dentro da esposa, daqueles milhoes de espermatozoides, somente UM fecundará. Isso nos leva à conclusão de que os outros espermatozoides morrerão. Ou seja, terão o mesmo destino dos ejaculados na masturbação. Enfim, a diferença entre a ejaculação com penetração e a ejaculaçào sem penetração é a salvação de apenas UM espermatozoide, aquele que fecundaria. 2) tentar, de algum modo salvar-se do inferno fecundando o óvulo da mulher com todos os milhoes de espermatozoides para só assim evitar o assassinato em massa. CREDO !!!!

é cada uma.

Isso me relembra também uma aula de ciências que tive na 6ª serie quando o professor Costa (lá no saudoso Colégio Dourado) contou pra uma sala perplexa que os homens da ciência achavam que havia, dentro da bolsa escrotal, um monte de homenzinhos pequeninhos e estes eram ejaculados pra dentro da mulé que servia como um flat chique e quentinho esperando o dia de botar o berro pra fora!

- que coisa mais tosca, meu filho! – vá estudar um pouquinho e deixe dessa ladainha pra vender suco de laranja e barracas de camping.

Sim, eu já gastei dinheito indo pra uma porra de um palestra dessas. Foi lá em São Luis. O lugar não importa o problema é que era um rapaz que escrevia (e muito bem) numa revista específica do ramo de vendas lá de São Paulo. Me decepcionei quando o caba veio com essa. Queria meu dinheiro de volta. Aliás... não há nada que, judicialmente, obrigue a um charlatão desse devolver o dinheiro quando R$112,00 por cabeça (e como tinha cabeça ali, de bagre) são investidos numa palestra fútil e vazia?

Enfim... essa assunto veio à tona porque encontrei uma comunidade com esse nome “sou um espermatozóide vencedor” (sic!) sai dessa, maluco!!!

Hasta.